Fantasma no filme debi e loide! E ele fala!
SUahUShAUSHauS
o0
ouviu o que ele disse!?
sexta-feira, 8 de junho de 2007
terça-feira, 5 de junho de 2007
Fantasma do filme
Um fantasma aparece no filme tres solteirões e um bebe!
olhem na parte quando ele passa com o bebe, logo atras da cortina!
o diretor disse que foi um cartas que deixaram lá!
pra mim foi um pivete incherido!
olhem na parte quando ele passa com o bebe, logo atras da cortina!
o diretor disse que foi um cartas que deixaram lá!
pra mim foi um pivete incherido!
Mensagem sublime, e jornalistas subliminares! É isso mesmo!?
Aew mano... MENSAGEM SUBLIMINAR EH FODA!!!
Essa ultima dai eu não sabia!
Corintianos.... ÍDOLOS!
Erros de jornalistas!
E o cara passando na boa atrás do carinha!
Erros 2:
Issu é uma bichona! ( Lembrei de alguém... )
Essa ultima dai eu não sabia!
Corintianos.... ÍDOLOS!
Erros de jornalistas!
E o cara passando na boa atrás do carinha!
Erros 2:
Issu é uma bichona! ( Lembrei de alguém... )
segunda-feira, 4 de junho de 2007
domingo, 3 de junho de 2007
Criança Voadora!
Essa criança voa!
Não é rapaz!?
E olha o animal da força maligna, filho do serial killer de Pânico!
The Scary Sheep ( Scary Movie - Pãnico, só q tah + pra Todo mundo em pânico )
Não é rapaz!?
E olha o animal da força maligna, filho do serial killer de Pânico!
The Scary Sheep ( Scary Movie - Pãnico, só q tah + pra Todo mundo em pânico )
O que Jeff Matou!?
Um cara fez um site com fotos de animais que Jeff ( o seu gato ) matou...
pra mim o kra mata bicho e poe no chão.... dai o gato dele ( como todo animal ) vai examinar e ver, dai ele aproveita e tira fotos... ser humanozinho deprimente!
pra mim o kra mata bicho e poe no chão.... dai o gato dele ( como todo animal ) vai examinar e ver, dai ele aproveita e tira fotos... ser humanozinho deprimente!
sábado, 2 de junho de 2007
The Genius!
No The genius você encontra tudo!
Pode baixar qualquer coisa, e ainda ganha uma imagem dos caras!
Eu tentei fazer 2 soh q n sairam muito bem...
Minha 1a ridicula:
Minha 2a melhorzinha:
Mais nada se compara a estas que o Opalero fez para mim!
Avatar:
Sign ( Assinatura, a que eu fiz 1a e 2a
E ainda tem uma userbar, que ele vai fazer uma do VENOM - THE SNAKE, e outra do CENTRALIZANDO! Essa é uma provisória que ele fez... Tem o spider man que ele vai substituir pelo - THE SNAKE:
= = = =
DESIGN da The Genius!
FUI!
OBS.: CORTOU UM POUCO AS IMAGENS PKE O BLOGSPOT N TEM LARGURA SUFICIENTE...
Pode baixar qualquer coisa, e ainda ganha uma imagem dos caras!
Eu tentei fazer 2 soh q n sairam muito bem...
Minha 1a ridicula:
Minha 2a melhorzinha:
Mais nada se compara a estas que o Opalero fez para mim!
Avatar:
Sign ( Assinatura, a que eu fiz 1a e 2a
E ainda tem uma userbar, que ele vai fazer uma do VENOM - THE SNAKE, e outra do CENTRALIZANDO! Essa é uma provisória que ele fez... Tem o spider man que ele vai substituir pelo - THE SNAKE:
= = = =
DESIGN da The Genius!
FUI!
OBS.: CORTOU UM POUCO AS IMAGENS PKE O BLOGSPOT N TEM LARGURA SUFICIENTE...
Mizeravão!
Você já viu o video do cara que desenha um iPod no paint?!
Pois é... Ele não chega aos pés do que usa linguagem HTML e é no bloco de notas que se desenha...
Saca só!
Pois é... Ele não chega aos pés do que usa linguagem HTML e é no bloco de notas que se desenha...
Saca só!
Microsoft Zune!
Site oficial!
Gente boa,
resolvi postar sobre um elemento que tem me causado muito vício ultimamente...
É o meu portátil Microsoft Zune, bem melhor que iPod, iSEI LÁ O QUE DAS QUANTAS, iPhone, iDoser... Esses ´´i`` todos a´´i``...
Achei esses posts BEEEEEM antigos sobre o Zune:
Um é esse ( o mais antigo ) e olha o que eles achavam, depois vocês irão comparar com o que EU penso!
Mais outra versão:
Music
•Halo Original Soundtrack
•Halo 2 Original Soundtrack, Vol. 1
•Halo 2 Original Soundtrack, Vol. 2
Videos
•Halo 2: Theatrical Trailer, 45 sec
•Halo 3 ViDoc, 7 Min (documentary)
•Halo 3 ViDoc, 7 Min (part 2)
•Halo 3 ViDoc, 7 Min (part 3)
•Halo 3: e3 2006 Announcement Trailer, 2 Min
•Halo 3: Starry Night, 45 sec
•Red vs. Blue: The Blood Gulch Chronicles (Parts 1-6)
•Red vs. Blue: Turn On, Tune In, Zune Out (Zune welcome video by RvB characters)
Photos
•Halo Brand Imagery, 4 Photos
•Halo Concept Art, 33 Photos
•Halo Graphic Novel, 13 Photos (Not the entire novel)
•Halo Marketing Concepts by Concept Arts, 45 Photos
•Halo Paintings, 27 Photos
•Halo Storyboards, 10 Photos
Quem se interessou pode reservar o seu no site http://www.gamestop.com/gs/zune/zune.asp
Enquanto isso, a gente come o aperitivo, jogando o Beta (que segundo o Nelsão está sensacional e TOTALMENTE EM PORTUGUÊS -dublado e legendado-), até chegar o prato principal.
Mais uma do orkut:
Zune é uma marca registrada de media players portáteis
(que reproduzem mídia como músicas mp3, vídeo e fotos)
produzida pela Microsoft. É também o nome do software
associado a esses leitores portáteis, bem como o nome do
serviço de compra de música online com total
compatibilidade com os aparelhos, chamado Zune
Marketplace.
O primeiro modelo da marca, com 30GB de disco rígido, foi lançado no comglomerado da Microsoft
Corporation nos Estados Unidos da América a 14 de Novembro de 2006 por Bill Gates.
O primeiro modelo Zune, para além de reproduzir música e permitir a visualização de vídeos e de fotos, possui conectividade Wi-Fi para que vários Zunes possam transferir músicas entre si, que podem ser reproduzidas no aparelho receptor até três vezes. Entretanto, não se conecta a nenhum computador com recursos Wi-Fi. Além disso, a microsoft introduziu no Zune um sistema de proteção que protege qualquer mídia introduzida nele contra cópias.
Um site fã aqui!
Configurações Básicas:
Reprodução de WMA, MP3, AAC, JPEG,WMV, MPEG-4, H.264
Reprodução de podcasts
Reprodução de Imagens e fotos
Rede Wireless (802.11 b/g)
HD de 30 GB
LCD de 320 x 240
Rádio AM/FM Digital
Saída para TV
Firmware atualizável
Bateria para até 12 horas de música e 3,5 de vídeo
Transmissão XBOX ( Video Game )
Papel de parede personalizável
Vídeo estilo normal e Widescreen
E agora a minha resenha!
Então, só para vocês terem uma idéia!
A única coisa que o Zune tem não tem e que o iPod tem, é que ele não é de cristal liquido na parte do manuseio ( Botão play, pause... Etc ), mais isso ajuda, afinal, ele é muito mais resistente!
Ele pode mudar de skins, basta comprar uma capa, tem um menu totalmente configurável, ou seja, você pode por qualquer imagem de fundo pra ele...
Perceba a imagem de fundo!
E ele vem em várias cores, a que você quizer está entregue, qualquer coisa compre uma capa!
O meu é o Zune Black, e eu não troco ele por nada!
Ele reproduz imagens, videos ( com 2 tipos de aquivos mais que a do iPod ), músicas com qualidade de som bem melhor!
Eu sei disso porque eu escuto iPod´s direto...
Resumindo:
EU TENHO
É imcomparável...
COMPRE LOGO O SEU! APROVEITE QUE O DOLLAR TÁ BAIXO!
AINDA NÃO VENDE NO BRASIL!
Gente boa,
resolvi postar sobre um elemento que tem me causado muito vício ultimamente...
É o meu portátil Microsoft Zune, bem melhor que iPod, iSEI LÁ O QUE DAS QUANTAS, iPhone, iDoser... Esses ´´i`` todos a´´i``...
Achei esses posts BEEEEEM antigos sobre o Zune:
Um é esse ( o mais antigo ) e olha o que eles achavam, depois vocês irão comparar com o que EU penso!
Desde o começo do mês, surgiram rumores de que a Microsoft estava preparando um player de mp3 e que estava fechando vários acordos com a indústria de entretenimento. E ontem eles confirmaram o Microsoft Zune para ser lançado antes do Natal de 2006.
Por enquanto, as notícias são desencontradas, mas um website teaser foi lançado, imagens borradas no Engadget também.
Nos próximos dias serão confirmados preços, recursos e se o aparelho poderá ser usado como console portátil ou não. Ainda não encontrei imagens com a interface funcionando, mas pelo menos há uma foto do Gizmodo.
Update
Caçando mais notícias sobre o Zune, encontrei alguns rumores no Arstechnica como algumas especificações. Nada oficialmente confirmado:
- Sistema Operacional Windows Mobile;
- Processador de 400MHz;
- Capacidade para rodar jogos usando a plataforma recém-licenciada Qualcomm BREW;
- HD de 30GB;
- Wi-Fi;
- Preço especulado: 399 dólares.
Opinião pessoal: se for isso tudo mesmo, ele está mais para um PSP que um iPod...
Agora um de uma versão do Zune:
Zune "Adult Swim" em Versão Limitada
A Microsoft criou uma versão especial do Zune com o tema do “Adult Swim”, do Cartoon Network. A edição é limitada e só foram feitos 500 Zunes, que foram distribuídos em um evento na noite passada. Eles vem com fotos , músicas e desenhos animados do Adult Swim como Assy McGee, Metalocalypse, e um novo programa chamado Lucy, Daughter of the Devil ( imagem acima).
Por dentro, o Zune “Adult Swim” é igualzinho aos outros, mas se você adora o Cartoon Network e gostaria de ter um destes, é só esperar alguns dias até eles começarem a ser vendidos no eBay.
Via Gizmodo.Mais outra versão:
Music
•Halo Original Soundtrack
•Halo 2 Original Soundtrack, Vol. 1
•Halo 2 Original Soundtrack, Vol. 2
Videos
•Halo 2: Theatrical Trailer, 45 sec
•Halo 3 ViDoc, 7 Min (documentary)
•Halo 3 ViDoc, 7 Min (part 2)
•Halo 3 ViDoc, 7 Min (part 3)
•Halo 3: e3 2006 Announcement Trailer, 2 Min
•Halo 3: Starry Night, 45 sec
•Red vs. Blue: The Blood Gulch Chronicles (Parts 1-6)
•Red vs. Blue: Turn On, Tune In, Zune Out (Zune welcome video by RvB characters)
Photos
•Halo Brand Imagery, 4 Photos
•Halo Concept Art, 33 Photos
•Halo Graphic Novel, 13 Photos (Not the entire novel)
•Halo Marketing Concepts by Concept Arts, 45 Photos
•Halo Paintings, 27 Photos
•Halo Storyboards, 10 Photos
 |  | |
Quem se interessou pode reservar o seu no site http://www.gamestop.com/gs/zune/zune.asp
Enquanto isso, a gente come o aperitivo, jogando o Beta (que segundo o Nelsão está sensacional e TOTALMENTE EM PORTUGUÊS -dublado e legendado-), até chegar o prato principal.
Mais uma do orkut:
Zune é uma marca registrada de media players portáteis
(que reproduzem mídia como músicas mp3, vídeo e fotos)
produzida pela Microsoft. É também o nome do software
associado a esses leitores portáteis, bem como o nome do
serviço de compra de música online com total
compatibilidade com os aparelhos, chamado Zune
Marketplace.
O primeiro modelo da marca, com 30GB de disco rígido, foi lançado no comglomerado da Microsoft
Corporation nos Estados Unidos da América a 14 de Novembro de 2006 por Bill Gates.
O primeiro modelo Zune, para além de reproduzir música e permitir a visualização de vídeos e de fotos, possui conectividade Wi-Fi para que vários Zunes possam transferir músicas entre si, que podem ser reproduzidas no aparelho receptor até três vezes. Entretanto, não se conecta a nenhum computador com recursos Wi-Fi. Além disso, a microsoft introduziu no Zune um sistema de proteção que protege qualquer mídia introduzida nele contra cópias.
Um site fã aqui!
Configurações Básicas:
Reprodução de WMA, MP3, AAC, JPEG,WMV, MPEG-4, H.264
Reprodução de podcasts
Reprodução de Imagens e fotos
Rede Wireless (802.11 b/g)
HD de 30 GB
LCD de 320 x 240
Rádio AM/FM Digital
Saída para TV
Firmware atualizável
Bateria para até 12 horas de música e 3,5 de vídeo
Transmissão XBOX ( Video Game )
Papel de parede personalizável
Vídeo estilo normal e Widescreen
E agora a minha resenha!
Então, só para vocês terem uma idéia!
A única coisa que o Zune tem não tem e que o iPod tem, é que ele não é de cristal liquido na parte do manuseio ( Botão play, pause... Etc ), mais isso ajuda, afinal, ele é muito mais resistente!
Ele pode mudar de skins, basta comprar uma capa, tem um menu totalmente configurável, ou seja, você pode por qualquer imagem de fundo pra ele...
Perceba a imagem de fundo!
E ele vem em várias cores, a que você quizer está entregue, qualquer coisa compre uma capa!
O meu é o Zune Black, e eu não troco ele por nada!
Ele reproduz imagens, videos ( com 2 tipos de aquivos mais que a do iPod ), músicas com qualidade de som bem melhor!
Eu sei disso porque eu escuto iPod´s direto...
Resumindo:
EU TENHO
É imcomparável...
COMPRE LOGO O SEU! APROVEITE QUE O DOLLAR TÁ BAIXO!
AINDA NÃO VENDE NO BRASIL!
Pérolas!
Pérolas do Vestibular da UFMG
Vejam só o que os vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da UFMG, dado o tema: "A TV forma, informa ou deforma?". A seleção foi feita pelo professor José Roberto Mathias.
1. A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação.
2. A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação. (fantástica !!!!!!)
3. A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não... (ahhh bom; uma frase sobrenatural..)
4. A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista. (sem comentários...)
5. A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças. (como é que é
??!!!!!)
6. Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco.. (?) fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro. (esta é imbatível...)
7. A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral. (é praticamente uma tortura!!!)
8. A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção. (tudo a ver!!!)
9. A TV é o oxigênio que forma nossas idéias, (sem ela este indivíduo não pode viver...) por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens... (nunca tentei dirigir uma TV)
10. A TV ezerce (aaaaahhhhhh) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias. (esse é humorista, além de tudo)
11. E Nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso... (hein??)
12. A televisão leva fatos a trilhares de pessoas... (é muita gente isso, hein?!)
13. A TV acomoda aos teles inspectadores... (nnnnnooooosssssaaaaa!!!) A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas... (vixe!.... )
14. A televisão pode ser definida como uma faca de trez gumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar. (sen-sa-ci-o-nal!!!!!)
Espero q gostem!!!
Vejam só o que os vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da UFMG, dado o tema: "A TV forma, informa ou deforma?". A seleção foi feita pelo professor José Roberto Mathias.
1. A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação.
2. A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação. (fantástica !!!!!!)
3. A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não... (ahhh bom; uma frase sobrenatural..)
4. A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista. (sem comentários...)
5. A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças. (como é que é
??!!!!!)6. Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco.. (
?) fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro. (esta é imbatível...)7. A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral. (é praticamente uma tortura!!!)
8. A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção. (tudo a ver!!!)
9. A TV é o oxigênio que forma nossas idéias, (sem ela este indivíduo não pode viver...) por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens... (nunca tentei dirigir uma TV)
10. A TV ezerce (aaaaahhhhhh) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias. (esse é humorista, além de tudo)
11. E Nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso... (hein
??)12. A televisão leva fatos a trilhares de pessoas... (é muita gente isso, hein?!)
13. A TV acomoda aos teles inspectadores... (nnnnnooooosssssaaaaa!!!) A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas... (vixe!.... )
14. A televisão pode ser definida como uma faca de trez gumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar. (sen-sa-ci-o-nal!!!!!)
Espero q gostem!!!
| | |
| | |
sexta-feira, 1 de junho de 2007
Quem somos nós!?
O que é a vida?! QUAL A ESSENCIA DA VIDA?!
Eu também não sei... Más nos somos:
- Àü-µæ'ﾌα ®. _ CentRAaLizAAanDo...
Al-Qaeda!
Renato A.( VENOM, SNAKE... )
Lucas A. ( KOST )
Gabriel B. ( BHS )
João Gabriel ( João Coelho, Jonas, Jonga, Jordane... )
Victor Lira ( www.victor-lira.com/chat-net/patinet.html = ESSE LINK DAI EH O APELIDO! IMAGINE A GENTE FALANDO! ) Ah... N adianta clicar, o link não existe!
Espiões, quase - Àü-µæ'ﾌα
Ícaro Rocha ( BISPO )
Caio Magalhães ( FDP, Mizerável, CDF )
Arthur Yoshio ( JAPA, JAPONÊS, YAMAMOTO, YOSHI )
Centralizantes Fãns:
Thiago
André
Uns caras lá do Rio de Janeiro...
Etc...
Eu também não sei... Más nos somos:
- Àü-µæ'ﾌα ®. _ CentRAaLizAAanDo...
Al-Qaeda!
Renato A.( VENOM, SNAKE... )
Lucas A. ( KOST )
Gabriel B. ( BHS )
João Gabriel ( João Coelho, Jonas, Jonga, Jordane... )
Victor Lira ( www.victor-lira.com/chat-net/patinet.html = ESSE LINK DAI EH O APELIDO! IMAGINE A GENTE FALANDO! ) Ah... N adianta clicar, o link não existe!
Espiões, quase - Àü-µæ'ﾌα
Ícaro Rocha ( BISPO )
Caio Magalhães ( FDP, Mizerável, CDF )
Arthur Yoshio ( JAPA, JAPONÊS, YAMAMOTO, YOSHI )
Centralizantes Fãns:
Thiago
André
Uns caras lá do Rio de Janeiro...
Etc...
Mizeravão
Você já viu o video do cara que desenha um iPod no paint?!
Pois é... Ele não chega aos pés do que usa linguagem HTML e é no bloco de notas que se desenha...
Saca só!
( QUANDO EU CHEGAR EM CASA EU ADICIONO O LINK, POIS O YOUTUBE AQUI O ESCRITORIO ESTA BUGADO ) esperem e verão...!
Pois é... Ele não chega aos pés do que usa linguagem HTML e é no bloco de notas que se desenha...
Saca só!
( QUANDO EU CHEGAR EM CASA EU ADICIONO O LINK, POIS O YOUTUBE AQUI O ESCRITORIO ESTA BUGADO ) esperem e verão...!
quinta-feira, 31 de maio de 2007
Candidata Belga Cumpre a Promessa de Sexo Oral!
A candidata ao Senado da Bélgica pelo partido de protesto NEE ("Não" em holandês) Tania Derveaux cumpriu hoje a promessa que fez na semana passada de dar uma "surpresa" a todos os que se inscrevessem pela Internet para as 40 mil felações em troca de votos com uma sessão de sexo oral virtual.
A "surpresa" que ela tinha prometido é um vídeo - inadequado para menores - na plataforma do YouTube, no qual uma jovem oriental simula fazer sexo oral para a câmera. Em uma pequena nota no alto do vídeo, ela explica que é "assistente" de Tania, que não conseguiria atender às 100 mil solicitações de interessados em uma felação.
Durante o vídeo, que dura mais de seis minutos, a jovem de origem asiática começa a falar de política com o parceiro imaginário, fazendo brincadeiras, dizendo que "a política não é tão dura". Também afirma que seu último cliente, "Sr. Bush", não conseguia ter uma ereção.
Tania Derveaux, uma jovem estudante de marketing, e seu partido NEE conseguiram fama na mídia em todas partes do mundo com sua campanha provocadora. O NEE é uma iniciativa de Tania e cinco amigos que decidiram concorrer às eleições municipais e legislativas de 10 de junho, para oferecer "um voto de protesto imparcial" a quem não estiver contente com nenhum partido e quiser expressar sua decepção com as promessas não cumpridas.
O partido recebeu mais de 4,5 mil votos no pleito municipal de outubro na Antuérpia, ou 1,5% do total. A princípio, Tania aparecia na publicidade eleitoral do NEE nua ou seminua e prometia criar 400 mil "jobs" (empregos), parodiando a promessa do partido do primeiro-ministro, Guy Verhofstadt, de criar 200 mil empregos.
Homem cai de avião
Já esse aqui, infelizmente deus não salvou... Pense 2 vezes antes de fazer uma besteira, sua vida corre risco... Muito risco!
Gravity Wave
Time-Lapse of gravity wave action from the Tama, Iowa KCCI-TV webcam on 6 May 2007
A gravity wave is a vertical wave. The best example I can think of in describing what a gravity wave looks like is to think of a rock being thrown into a pond. Ripples or circles migrate from the point the rock hits the water. An up and down motion is created. With increasing distance from the point where the rock hit the water, the waves becomes less defined (the waves are dampening).
Now let's look at what a gravity wave is in the atmosphere. To start a gravity wave, a TRIGGER mechanism must cause the air to be displaced in the vertical. Examples of trigger mechanisms that produce gravity waves are mountains and thunderstorm updrafts. To generate a gravity wave, the air must be forced to rise in STABLE air. Why? Because if air rises in unstable air it will continue to rise and will NOT create a wave pattern. If air is forced to rise up in stable air, the natural tendency will be for the air to sink back down over time (usually because the parcel forced to rise is colder than the environment). The momentum of the air imparted by the trigger mechanism will force the parcel to rise and the stability of the atmosphere will force the parcel of air to sink after it rises (you have now undergone the first steps into creating a wave)...
Entendeu!?
É LINDO!
A gravity wave is a vertical wave. The best example I can think of in describing what a gravity wave looks like is to think of a rock being thrown into a pond. Ripples or circles migrate from the point the rock hits the water. An up and down motion is created. With increasing distance from the point where the rock hit the water, the waves becomes less defined (the waves are dampening).
Now let's look at what a gravity wave is in the atmosphere. To start a gravity wave, a TRIGGER mechanism must cause the air to be displaced in the vertical. Examples of trigger mechanisms that produce gravity waves are mountains and thunderstorm updrafts. To generate a gravity wave, the air must be forced to rise in STABLE air. Why? Because if air rises in unstable air it will continue to rise and will NOT create a wave pattern. If air is forced to rise up in stable air, the natural tendency will be for the air to sink back down over time (usually because the parcel forced to rise is colder than the environment). The momentum of the air imparted by the trigger mechanism will force the parcel to rise and the stability of the atmosphere will force the parcel of air to sink after it rises (you have now undergone the first steps into creating a wave)...
Entendeu!?
É LINDO!
Mais e +... + e mais...
O Google lançou hoje uma nova feature no Google Maps: agora é possível “andar” pelas ruas de certas cidades americanas. A funcionalidade é muito legal, basta clicar no botão “street view” e posicionar o bonequinho aonde você quer “andar”.
Como as fotos só estão disponíveis para algumas poucas cidades norte-americanas, para nós, isso não passa de uma inutilidade =)
Acesse o link: Google Street View. via Favourite Diggs
= = = =
Siga o link para acompanhar o passo-a-passo da criação de 10 tipos diferentes de aviõezinhos de papel… os origamis são clássicos da década de 70, ou seja, podem não ser muito modernos, mas com tem eficácia garantida =)
Acesse o site: Best Paper Airplanes
Veja também: O melhor avião de papel do mundo e Aprenda a fazer aviões de papel.
Pegadinha japonesa
Pegadinha japonesa,
montaram um sistema que joga o cara nú na neve, vale a pena conferir!
montaram um sistema que joga o cara nú na neve, vale a pena conferir!
Para vocês
Obrigado a todos que visitam diariamente o Centralizando,
agradeço mesmo a fidelidade de vocês.
agradeço mesmo a fidelidade de vocês.
Tres provas, 2 jesus.
Três provas de que Jesus era Baiano:
Nunca cortou o cabelo.
Andava descalço.
Inventou uma nova religião.
= = = = = =
E o 2o Jesus, o messias contemporaneo:
CHUCK NORRIS!
Algumas verdades sobre ele:
Nunca cortou o cabelo.
Andava descalço.
Inventou uma nova religião.
= = = = = =
E o 2o Jesus, o messias contemporaneo:
CHUCK NORRIS!
Algumas verdades sobre ele:
09 - Chuck Norris fala braile.  |
| |||
| 476 - Ainda não descobriram todos os elementos da tabela periódica. Chuck Norris se recusa a fazer exame de sangue. |
| |||
| 378 - Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano. |
| |||
| 626 - A mais recente proposta de trégua de Osama bin Laden é resultado do fato de que ele descobriu que Chuck Norris realmente existe. |
| |||
| 677 - David Coperfield pode voar. Chuck Norris pode matar, degolar, escalpelar, aniquilar, voar, etc. |
| |||
| 671 - Chuck Norris atingiu a marca de 931 km/h na Fórmula 1. Sem um carro, é claro. |
| |||
| 549 - O ato de Chuck Norris receber os fãs é conhecido ao redor do mundo como Desequilíbrio Magnético Temporário. É tão grande a quantidade de pessoas que se deslocam no globo que a Terra pende para um lado e seus pólos desmagnetizam-se temporariamente. |
| |||
| 510 - Só existe uma coisa que Chuck Norris gosta mais do que bater. Matar. |
| |||
| 331 - Chuck Norris refere-se a si mesmo na quarta pessoa. |
| |||
| 384 - Chuck Norris não tem os ossos do fêmur nas pernas. Ele tem ossos do MÁCHUR! |
| |||
| 451 - As maiores partidas de Chuck Norris no WAR são conhecidas na história humana como "World WAR" e "World WAR II". |
| |||
| 186 - Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida. |
| |||
| 446 - Chuck Norris não salta. Ele encara o mundo e este se afasta. |
| |||
| 231 - Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR. |
| |||
| 545 - Chuck Norris só perde algo de vista quando o alvo deixa de existir. |
| |||
| 612 - As melancias de Chuck Norris não tem sementes. Não, elas não são alteradas geneticamente. As sementes naturalmente se encolhem de medo. |
| |||
| 270 - Se o mundo virar as costas para você, não ligue. Se o mundo virar as costas para Chuck Norris, procure outro mundo. |
| |||
| 245 - Chuck Norris é capaz de falar Massachusetts com a boca cheia de farofa. |
| |||
| 596 - Chuck Norris não tem flatulência, tem acúmulo de gases nobres. |
| |||
| 274 - A diferença entre Superman e Chuck Norris é óbvia: um é forte, veloz, pode cair de alturas inimagináveis, fazer a Terra girar ao contrário e é indiscutivelmente um super-herói. O outro é apenas um kryptoniano viadinho. GOSTOU!? |
|
Você conhece o Lindomar!?
Mais heróico que o caseiro que dedurou o político...
Mais louco que você...
Mais mizerável que o presidente Lula...
É ele!
LINDOMAR! *Tzzzxhaart* O SUBZERO BRASILEIRO!!!
* Palmas * * Palmas * * Palmas *
Antes de tudo, assista o vídeo:
Goiania, Goiás. Divina Leite é uma babá malévola que espanca crianças. A patroa coloca uma câmera escondida na casa e comprova as atrocidades cometidas pela babá. A babá é expulsa para o olho da rua. Então, uma vizinha enfurecida começa a dar murros na cara dela. Um outro vizinho grita: "Vai bater em alguém do seu tamanho filha da puta!!!" e a empurra. A babá cata uma pedra e joga... erra... É aí que indignado, um rapaz se destaca entre a multidão... jovem, simples, de Havaianas... LINDOMAR, o tigre voador, o SUBZERO BRASILEIRO, o Todo-Poderoso Senhor do Universo! Lindomar, nosso Mestre!!!
Eis que então ele desfere o Golpe Mais Poderoso do Universo! Uma perfeita voadora, executada com maestria... um L.A.I. (LOSANGO ABERTO INVERTIDO). Divina vai ao chão... seu vestido é consumido pela poeira... ela chora... Lindomar ri... Ele sabe que sua tarefa foi cumprida, e assim como uma suave brisa, desaparece entre a multidão, deixando sua obra para ser admirada eternamente... Após total humilhação, Divina é socorrida por um cidadão sensibilizado. Ela senta na garupa de sua lambreta e some em meio a poeira erguida no chão de terra batida da periferia de Goiânia...
Cineastas procuraram Lindomar para que o mesmo pudesse atuar em filmes de luta ao lado de grandes nomes como JET-LI, JACK CHAN, HULK HOGAN e CHUCK NORRIS. Softhouses como CAPCOM e MIDWAY procuraram Lindomar para fechar parceira em um novo jogo. Lutadores como MARK COLLEMAN, ROYCE GRACIE, MR. T, MIKE TYSON e outros tentaram realizar contato com o fim de desafiar o SUBZERO BRASILEIRO... no entanto, nenhum destes conseguiu encontrar a lenda.Goiania, Goiás. Divina Leite é uma babá malévola que espanca crianças. A patroa coloca uma câmera escondida na casa e comprova as atrocidades cometidas pela babá. A babá é expulsa para o olho da rua. Então, uma vizinha enfurecida começa a dar murros na cara dela. Um outro vizinho grita: "Vai bater em alguém do seu tamanho filha da puta!!!" e a empurra. A babá cata uma pedra e joga... erra... É aí que indignado, um rapaz se destaca entre a multidão... jovem, simples, de Havaianas... LINDOMAR, o tigre voador, o SUBZERO BRASILEIRO, o Todo-Poderoso Senhor do Universo! Lindomar, nosso Mestre!!!
Eis que então ele desfere o Golpe Mais Poderoso do Universo! Uma perfeita voadora, executada com maestria... um L.A.I. (LOSANGO ABERTO INVERTIDO). Divina vai ao chão... seu vestido é consumido pela poeira... ela chora... Lindomar ri... Ele sabe que sua tarefa foi cumprida, e assim como uma suave brisa, desaparece entre a multidão, deixando sua obra para ser admirada eternamente... Após total humilhação, Divina é socorrida por um cidadão sensibilizado. Ela senta na garupa de sua lambreta e some em meio a poeira erguida no chão de terra batida da periferia de Goiânia...
Cineastas procuraram Lindomar para que o mesmo pudesse atuar em filmes de luta ao lado de grandes nomes como JET-LI, JACK CHAN, HULK HOGAN e CHUCK NORRIS. Softhouses como CAPCOM e MIDWAY procuraram Lindomar para fechar parceira em um novo jogo. Lutadores como MARK COLLEMAN, ROYCE GRACIE, MR. T, MIKE TYSON e outros tentaram realizar contato com o fim de desafiar o SUBZERO BRASILEIRO... no entanto, nenhum destes conseguiu encontrar a lenda.Goiania, Goiás. Divina Leite é uma babá malévola que espanca crianças. A patroa coloca uma câmera escondida na casa e comprova as atrocidades cometidas pela babá. A babá é expulsa para o olho da rua. Então, uma vizinha enfurecida começa a dar murros na cara dela. Um outro vizinho grita: "Vai bater em alguém do seu tamanho filha da puta!!!" e a empurra. A babá cata uma pedra e joga... erra... É aí que indignado, um rapaz se destaca entre a multidão... jovem, simples, de Havaianas... LINDOMAR, o tigre voador, o SUBZERO BRASILEIRO, o Todo-Poderoso Senhor do Universo! Lindomar, nosso Mestre!!!
Eis que então ele desfere o Golpe Mais Poderoso do Universo! Uma perfeita voadora, executada com maestria... um L.A.I. (LOSANGO ABERTO INVERTIDO). Divina vai ao chão... seu vestido é consumido pela poeira... ela chora... Lindomar ri... Ele sabe que sua tarefa foi cumprida, e assim como uma suave brisa, desaparece entre a multidão, deixando sua obra para ser admirada eternamente... Após total humilhação, Divina é socorrida por um cidadão sensibilizado. Ela senta na garupa de sua lambreta e some em meio a poeira erguida no chão de terra batida da periferia de Goiânia...
Cineastas procuraram Lindomar para que o mesmo pudesse atuar em filmes de luta ao lado de grandes nomes como JET-LI, JACK CHAN, HULK HOGAN e CHUCK NORRIS. Softhouses como CAPCOM e MIDWAY procuraram Lindomar para fechar parceira em um novo jogo. Lutadores como MARK COLLEMAN, ROYCE GRACIE, MR. T, MIKE TYSON e outros tentaram realizar contato com o fim de desafiar o SUBZERO BRASILEIRO... no entanto, nenhum destes conseguiu encontrar a lenda.
Mais louco que você...
Mais mizerável que o presidente Lula...
É ele!
LINDOMAR! *Tzzzxhaart* O SUBZERO BRASILEIRO!!!
* Palmas * * Palmas * * Palmas *
Antes de tudo, assista o vídeo:
Goiania, Goiás. Divina Leite é uma babá malévola que espanca crianças. A patroa coloca uma câmera escondida na casa e comprova as atrocidades cometidas pela babá. A babá é expulsa para o olho da rua. Então, uma vizinha enfurecida começa a dar murros na cara dela. Um outro vizinho grita: "Vai bater em alguém do seu tamanho filha da puta!!!" e a empurra. A babá cata uma pedra e joga... erra... É aí que indignado, um rapaz se destaca entre a multidão... jovem, simples, de Havaianas... LINDOMAR, o tigre voador, o SUBZERO BRASILEIRO, o Todo-Poderoso Senhor do Universo! Lindomar, nosso Mestre!!!
Eis que então ele desfere o Golpe Mais Poderoso do Universo! Uma perfeita voadora, executada com maestria... um L.A.I. (LOSANGO ABERTO INVERTIDO). Divina vai ao chão... seu vestido é consumido pela poeira... ela chora... Lindomar ri... Ele sabe que sua tarefa foi cumprida, e assim como uma suave brisa, desaparece entre a multidão, deixando sua obra para ser admirada eternamente... Após total humilhação, Divina é socorrida por um cidadão sensibilizado. Ela senta na garupa de sua lambreta e some em meio a poeira erguida no chão de terra batida da periferia de Goiânia...
Cineastas procuraram Lindomar para que o mesmo pudesse atuar em filmes de luta ao lado de grandes nomes como JET-LI, JACK CHAN, HULK HOGAN e CHUCK NORRIS. Softhouses como CAPCOM e MIDWAY procuraram Lindomar para fechar parceira em um novo jogo. Lutadores como MARK COLLEMAN, ROYCE GRACIE, MR. T, MIKE TYSON e outros tentaram realizar contato com o fim de desafiar o SUBZERO BRASILEIRO... no entanto, nenhum destes conseguiu encontrar a lenda.Goiania, Goiás. Divina Leite é uma babá malévola que espanca crianças. A patroa coloca uma câmera escondida na casa e comprova as atrocidades cometidas pela babá. A babá é expulsa para o olho da rua. Então, uma vizinha enfurecida começa a dar murros na cara dela. Um outro vizinho grita: "Vai bater em alguém do seu tamanho filha da puta!!!" e a empurra. A babá cata uma pedra e joga... erra... É aí que indignado, um rapaz se destaca entre a multidão... jovem, simples, de Havaianas... LINDOMAR, o tigre voador, o SUBZERO BRASILEIRO, o Todo-Poderoso Senhor do Universo! Lindomar, nosso Mestre!!!
Eis que então ele desfere o Golpe Mais Poderoso do Universo! Uma perfeita voadora, executada com maestria... um L.A.I. (LOSANGO ABERTO INVERTIDO). Divina vai ao chão... seu vestido é consumido pela poeira... ela chora... Lindomar ri... Ele sabe que sua tarefa foi cumprida, e assim como uma suave brisa, desaparece entre a multidão, deixando sua obra para ser admirada eternamente... Após total humilhação, Divina é socorrida por um cidadão sensibilizado. Ela senta na garupa de sua lambreta e some em meio a poeira erguida no chão de terra batida da periferia de Goiânia...
Cineastas procuraram Lindomar para que o mesmo pudesse atuar em filmes de luta ao lado de grandes nomes como JET-LI, JACK CHAN, HULK HOGAN e CHUCK NORRIS. Softhouses como CAPCOM e MIDWAY procuraram Lindomar para fechar parceira em um novo jogo. Lutadores como MARK COLLEMAN, ROYCE GRACIE, MR. T, MIKE TYSON e outros tentaram realizar contato com o fim de desafiar o SUBZERO BRASILEIRO... no entanto, nenhum destes conseguiu encontrar a lenda.Goiania, Goiás. Divina Leite é uma babá malévola que espanca crianças. A patroa coloca uma câmera escondida na casa e comprova as atrocidades cometidas pela babá. A babá é expulsa para o olho da rua. Então, uma vizinha enfurecida começa a dar murros na cara dela. Um outro vizinho grita: "Vai bater em alguém do seu tamanho filha da puta!!!" e a empurra. A babá cata uma pedra e joga... erra... É aí que indignado, um rapaz se destaca entre a multidão... jovem, simples, de Havaianas... LINDOMAR, o tigre voador, o SUBZERO BRASILEIRO, o Todo-Poderoso Senhor do Universo! Lindomar, nosso Mestre!!!
Eis que então ele desfere o Golpe Mais Poderoso do Universo! Uma perfeita voadora, executada com maestria... um L.A.I. (LOSANGO ABERTO INVERTIDO). Divina vai ao chão... seu vestido é consumido pela poeira... ela chora... Lindomar ri... Ele sabe que sua tarefa foi cumprida, e assim como uma suave brisa, desaparece entre a multidão, deixando sua obra para ser admirada eternamente... Após total humilhação, Divina é socorrida por um cidadão sensibilizado. Ela senta na garupa de sua lambreta e some em meio a poeira erguida no chão de terra batida da periferia de Goiânia...
Cineastas procuraram Lindomar para que o mesmo pudesse atuar em filmes de luta ao lado de grandes nomes como JET-LI, JACK CHAN, HULK HOGAN e CHUCK NORRIS. Softhouses como CAPCOM e MIDWAY procuraram Lindomar para fechar parceira em um novo jogo. Lutadores como MARK COLLEMAN, ROYCE GRACIE, MR. T, MIKE TYSON e outros tentaram realizar contato com o fim de desafiar o SUBZERO BRASILEIRO... no entanto, nenhum destes conseguiu encontrar a lenda.
Morte de Paul Macartney...?
Mito!?
Diversas mensagens subliminares foram encontradas nas músicas e capas de discos dos Beatles. O fato mais impressinante são as mensagens subliminares onde John Lennon revela a morte de Paul Macartney. O incentivo subliminar ao consumo de drogas, ocultismo, violência e necrofilia é encontrado no trabalho da banda mais famosa do planeta. Seguidores de Aliester Crowley (satanista conhecido como "A Besta"), os "garotos de Liverpol" não tinham nada de ingênuos e estavam envolvidos com ideologias extremamente suspeitas para artistas que supostamente defendiam a "paz e o amor".
Subliminar nas Músicas dos Beatles
"Lucy in the Sky with Diamonds"- A aparentemente estranha : "Lucy in the Sky with Diamonds" (tradução: Lucy no céu com diamantes), na verdade, tinha nas iniciais do próprio título a mensagem subliminar "LSD". O objetivo era difundir a marca "L.S.D.", droga lisérgica muito usada nos anos sessenta, um similar do ácido.
* "Sem Lenço Sem Documento" de Caetano Veloso rebate os Beatles usando a subliminar : Sem L S D .
"Revolution 9"- A música "Revolution 9" (tradução: revolução 9), do 'Álbum Branco', entre os sons de sirenes, gemidos de crianças, grunhidos de porcos e metralhadoras, ouve-se: "number nine" que, ao contrário ('backward masking') fala: "Turn me on DEAD man" (tradução: Excite-me homem morto). É decepcionante saber que os Beatles incentivavam aberrações, como a necrofilia, de uma forma tão covarde e estúpida.
"Hey Jude" - A música "Hey Jude" (tradução:'Hey viciado') fala: '...Lembre-se de deixá-la entrar debaixo de sua pele, e então começara a sentir-se melhor'. A mensagem subliminar é simples e cruel: deixar entrar as "agulhas das seringas com drogas injetáveis" debaixo da pele e sentir-se melhor.
A Morte de Paul Mcartney
Paul Mcartney morreu em 1966 em um acidente de carro. Os "Beatles" eram fundamentais para a nazificação do mundo, graças a eles todos os jovens usavam o mesmo corte de cabelo, a mesma roupa, e tinham as mesmas idéias... Eram os novos mitos da cultura POP dos anos sessenta e funcionavam perfeitamente para os fins aos quais foram destinados. O acidente de Paul foi ocultado pela gravadora Capitol que convocou um sósia, o também inglês Willian Campbell. John Lennon não aceitou a farsa e por isso espalhou mensagens subliminares com a afirmação de que Paul Mcartney estaria morto. Se a lenda "Paul is Dead" foi implantada para esclarecer a verdade ou é mais um mórbido ato de marketing dos "garotos ingleses" ainda não sabemos mas, diante de tanta farsa na história do século 20, não seria de se espantar se o verdadeiro Paul Mcartney estivesse realmente morto.
Na capa do "Abbey Road" - 1969: O Funeral - Os 4 Beatles, andando em fila, simbolizam a procissão de um enterro. John , de branco, seria o padre; Ringo, de preto, o agente funerário; Paul é o morto, e Harrisson seria o coveiro. O Carro na Rua - Um carro parece vir em direção a Paul. Ou, como os ingleses dirigem na mão esquerda, parece que o carro já atingiu Paul e segue em frente. O Carro de Polícia - Um carro de polícia, entre John e Ringo, esta parado. Parece estar atendendo a alguma ocorrência, como um acidente de trânsito.
O cigarro na mão direita de Paul. Ele era canhoto. Erro do sósia? Pés descalços - Paul é o único Beatle de pés descalços. Há um costume de ingleses ser enterrado de pés descalços. Detalhe: seus olhos também estão fechados.
A Chapa do Carro - A chapa de um fusca que aparece à esquerda traz a inscrição LMW 28IF. O LMW poderia significar a abreviação de "Linda McCartney Weeps" (Linda McCartney Chora) ou "Linda McCartney Widow" (Linda McCartney Viúva). O 28IF seria "28 years IF alive", o mesmo que 28 anos SE vivo, se referindo à idade de Paul à época do disco, se não tivesse morrido. Paul, na verdade, tinha 27 mas, era o dito, em religiões indígenas a idade de uma pessoa é contada a partir da gestação. Então ela já tem 9 meses quando nasce. Logo, Paul teria 28 anos, na época.
Os Furos na Parede - Observe os furos na parede antes da palavra "Beatles". Agora ligando os furos, notamos que forma-se a frase "3 Beatles".
Na capa do "Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band" - 1967 - Esta capa está recheada de mensagens subliminares. Na verdade, todo o conjunto de elementos desta capa estão retratando uma espécie de funeral. Observe o esquife (caixão) coberto de flores vermelhas.
Abaixo dele há um arranjo de flores amarelas, com a forma de um contra baixo, de canhoto, que seria de Paul O Contra-baixo de Canhoto - O contra-baixo colocado nesta capa, composto de flores amarelas é na verdade um instrumento próprio para canhotos.
O Local do Enterro - Observe que no final da palavra "Beatles" está a letra "o" (composta por flores vermelhas), formando assim a frase "Be at Leso" (Está em Leso), nome do suposto local onde estaria enterrado Paul.
Se colocarmos um espelho no meio da palavra "HEARTS", que está escrita no bumbo, aparece "HE DIE", ficando a frase "LONELY HE DIE", o mesmo que "Solitário, ele morre".
A foto de Aliester Crowley (guru satanista - conhecido como "A Besta") inserida na capa de "Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band".
Declarações de Paulo Coelho em "As Valkirias" (pág.127) sobre esta capa: "...E as pessoas sempre respeitam mais aquele que diz coisas que ninguém entende. Do resto - Hare Krishna, Meninos de Deus, Igreja de Satã, Maharishi -, do resto todo mundo participava. A Besta - a Besta só para os eleitos! "A lei do forte", dizia um texto dela. A Besta estava na capa do Sargent Pepper's, um dos mais conhecidos discos dos Beatles - e quase ninguém sabia. Talvez nem os Beatles soubessem o que estavam fazendo quando colocaram aquela fotografia lá."
No álbum "Magical Mystery Tour" - 1967 - No final da música "Strawberry Fields Forever" se ouve ao fundo John Lennon dizer "I buried Paul" (eu enterrei Paul).
Outro fato estranho, você observa na foto do encarte, onde Paul é o único dos quatro Beatles que está com um cravo preto na lapela do paletó, enquanto os outros estão com cravos vermelhos.
NOTÍCIAS
"A verdade sobre a morte de Paul teria vazado nos Estados Unidos e divulgada por um DJ de uma rádio de Detroit. A notícia correu o mundo, virou obsessão de fãs-detetives durante anos, transformou-se em livros, especiais de TV, sites e agora no filme "Paul is Dead". O filme revive o boato da morte do ex-beatle Paul McCartney, em 1966, quando a banda estava no auge. Segundo esse boato, Paul teria sido decapitado em um desastre de carro na Inglaterra e para evitar o choque que a notícia causaria nos fãs, um sósia foi colocado em seu lugar, e assim a banda deu seqüência à sua dominação mundial. John Lennon, que nunca engoliu a farsa, passou a espalhar pistas subliminares da morte do parceiro pelas famosas capas dos álbuns da banda. "(Folha de S.Paulo-20/out/2000).
"Alguns estudiosos realmente constatam diferenças nas músicas compostas antes e depois de 66, por Paul." Lúcio Ribeiro (reportagem local) da Folha de S.Paulo (20/10/00).
O que você acha do assunto!?
COMENTE!
Assinar:
Postagens (Atom)
