quinta-feira, 31 de maio de 2007

Candidata Belga Cumpre a Promessa de Sexo Oral!

A candidata ao Senado da Bélgica pelo partido de protesto NEE ("Não" em holandês) Tania Derveaux cumpriu hoje a promessa que fez na semana passada de dar uma "surpresa" a todos os que se inscrevessem pela Internet para as 40 mil felações em troca de votos com uma sessão de sexo oral virtual.


A "surpresa" que ela tinha prometido é um vídeo - inadequado para menores - na plataforma do YouTube, no qual uma jovem oriental simula fazer sexo oral para a câmera. Em uma pequena nota no alto do vídeo, ela explica que é "assistente" de Tania, que não conseguiria atender às 100 mil solicitações de interessados em uma felação.

Durante o vídeo, que dura mais de seis minutos, a jovem de origem asiática começa a falar de política com o parceiro imaginário, fazendo brincadeiras, dizendo que "a política não é tão dura". Também afirma que seu último cliente, "Sr. Bush", não conseguia ter uma ereção.

Tania Derveaux, uma jovem estudante de marketing, e seu partido NEE conseguiram fama na mídia em todas partes do mundo com sua campanha provocadora. O NEE é uma iniciativa de Tania e cinco amigos que decidiram concorrer às eleições municipais e legislativas de 10 de junho, para oferecer "um voto de protesto imparcial" a quem não estiver contente com nenhum partido e quiser expressar sua decepção com as promessas não cumpridas.

O partido recebeu mais de 4,5 mil votos no pleito municipal de outubro na Antuérpia, ou 1,5% do total. A princípio, Tania aparecia na publicidade eleitoral do NEE nua ou seminua e prometia criar 400 mil "jobs" (empregos), parodiando a promessa do partido do primeiro-ministro, Guy Verhofstadt, de criar 200 mil empregos.



Quem já não viu esses simpatizantes?!

Tem quem goste...
Tem quem odeie...

Série TRADUÇÕES HILÁRIAS

Galera,
só vendo

Homem cai de avião

Já esse aqui, infelizmente deus não salvou... Pense 2 vezes antes de fazer uma besteira, sua vida corre risco... Muito risco!

Gravity Wave

Time-Lapse of gravity wave action from the Tama, Iowa KCCI-TV webcam on 6 May 2007

A gravity wave is a vertical wave. The best example I can think of in describing what a gravity wave looks like is to think of a rock being thrown into a pond. Ripples or circles migrate from the point the rock hits the water. An up and down motion is created. With increasing distance from the point where the rock hit the water, the waves becomes less defined (the waves are dampening).

Now let's look at what a gravity wave is in the atmosphere. To start a gravity wave, a TRIGGER mechanism must cause the air to be displaced in the vertical. Examples of trigger mechanisms that produce gravity waves are mountains and thunderstorm updrafts. To generate a gravity wave, the air must be forced to rise in STABLE air. Why? Because if air rises in unstable air it will continue to rise and will NOT create a wave pattern. If air is forced to rise up in stable air, the natural tendency will be for the air to sink back down over time (usually because the parcel forced to rise is colder than the environment). The momentum of the air imparted by the trigger mechanism will force the parcel to rise and the stability of the atmosphere will force the parcel of air to sink after it rises (you have now undergone the first steps into creating a wave)...

Entendeu!?

É LINDO!

Deus salvou...

Uma prova que deus existe!

Mais e +... + e mais...

O Google lançou hoje uma nova feature no Google Maps: agora é possível “andar” pelas ruas de certas cidades americanas. A funcionalidade é muito legal, basta clicar no botão “street view” e posicionar o bonequinho aonde você quer “andar”.


Como as fotos só estão disponíveis para algumas poucas cidades norte-americanas, para nós, isso não passa de uma inutilidade =)
Acesse o link: Google Street View. via Favourite Diggs

= = = =



Siga o link para acompanhar o passo-a-passo da criação de 10 tipos diferentes de aviõezinhos de papel… os origamis são clássicos da década de 70, ou seja, podem não ser muito modernos, mas com tem eficácia garantida =)

Acesse o site: Best Paper Airplanes

Veja também: O melhor avião de papel do mundo e Aprenda a fazer aviões de papel.

Foto de animais

Aqui está um site que mostra fotos de animais, todos em cima de um dedo!
=D



E insetos macromizados!

Pegadinha japonesa

Pegadinha japonesa,
montaram um sistema que joga o cara nú na neve, vale a pena conferir!

Para vocês

Obrigado a todos que visitam diariamente o Centralizando,
agradeço mesmo a fidelidade de vocês.

Tres provas, 2 jesus.

Três provas de que Jesus era Baiano:

Nunca cortou o cabelo.
Andava descalço.
Inventou uma nova religião.

= = = = = =

E o 2o Jesus, o messias contemporaneo:
CHUCK NORRIS!

Algumas verdades sobre ele:

09 - Chuck Norris fala braile. envie para um amigo
% ruim% excelente

476 - Ainda não descobriram todos os elementos da tabela periódica. Chuck Norris se recusa a fazer exame de sangue. envie para um amigo
% ruim% excelente

378 - Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano. envie para um amigo
% ruim% excelente

626 - A mais recente proposta de trégua de Osama bin Laden é resultado do fato de que ele descobriu que Chuck Norris realmente existe. envie para um amigo
% ruim% excelente

677 - David Coperfield pode voar. Chuck Norris pode matar, degolar, escalpelar, aniquilar, voar, etc. envie para um amigo
% ruim% excelente

671 - Chuck Norris atingiu a marca de 931 km/h na Fórmula 1. Sem um carro, é claro. envie para um amigo
% ruim% excelente

549 - O ato de Chuck Norris receber os fãs é conhecido ao redor do mundo como Desequilíbrio Magnético Temporário. É tão grande a quantidade de pessoas que se deslocam no globo que a Terra pende para um lado e seus pólos desmagnetizam-se temporariamente. envie para um amigo
% ruim% excelente

510 - Só existe uma coisa que Chuck Norris gosta mais do que bater. Matar. envie para um amigo
% ruim% excelente

331 - Chuck Norris refere-se a si mesmo na quarta pessoa. envie para um amigo
% ruim% excelente

384 - Chuck Norris não tem os ossos do fêmur nas pernas. Ele tem ossos do MÁCHUR! envie para um amigo
% ruim% excelente

451 - As maiores partidas de Chuck Norris no WAR são conhecidas na história humana como "World WAR" e "World WAR II". envie para um amigo
% ruim% excelente

186 - Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida. envie para um amigo
% ruim% excelente

446 - Chuck Norris não salta. Ele encara o mundo e este se afasta. envie para um amigo
% ruim% excelente

231 - Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR. envie para um amigo
% ruim% excelente

545 - Chuck Norris só perde algo de vista quando o alvo deixa de existir. envie para um amigo
% ruim% excelente

612 - As melancias de Chuck Norris não tem sementes. Não, elas não são alteradas geneticamente. As sementes naturalmente se encolhem de medo. envie para um amigo
% ruim% excelente

270 - Se o mundo virar as costas para você, não ligue. Se o mundo virar as costas para Chuck Norris, procure outro mundo. envie para um amigo
% ruim% excelente

245 - Chuck Norris é capaz de falar Massachusetts com a boca cheia de farofa. envie para um amigo
% ruim% excelente

596 - Chuck Norris não tem flatulência, tem acúmulo de gases nobres. envie para um amigo
% ruim% excelente

274 - A diferença entre Superman e Chuck Norris é óbvia: um é forte, veloz, pode cair de alturas inimagináveis, fazer a Terra girar ao contrário e é indiscutivelmente um super-herói. O outro é apenas um kryptoniano viadinho.



GOSTOU!?

% ruim% excelente

Você conhece o Lindomar!?

Mais heróico que o caseiro que dedurou o político...
Mais louco que você...
Mais mizerável que o presidente Lula...
É ele!
LINDOMAR! *Tzzzxhaart* O SUBZERO BRASILEIRO!!!
* Palmas * * Palmas * * Palmas *

Antes de tudo, assista o vídeo:


Goiania, Goiás. Divina Leite é uma babá malévola que espanca crianças. A patroa coloca uma câmera escondida na casa e comprova as atrocidades cometidas pela babá. A babá é expulsa para o olho da rua. Então, uma vizinha enfurecida começa a dar murros na cara dela. Um outro vizinho grita: "Vai bater em alguém do seu tamanho filha da puta!!!" e a empurra. A babá cata uma pedra e joga... erra... É aí que indignado, um rapaz se destaca entre a multidão... jovem, simples, de Havaianas... LINDOMAR, o tigre voador, o SUBZERO BRASILEIRO, o Todo-Poderoso Senhor do Universo! Lindomar, nosso Mestre!!!
Eis que então ele desfere o Golpe Mais Poderoso do Universo! Uma perfeita voadora, executada com maestria... um L.A.I. (LOSANGO ABERTO INVERTIDO). Divina vai ao chão... seu vestido é consumido pela poeira... ela chora... Lindomar ri... Ele sabe que sua tarefa foi cumprida, e assim como uma suave brisa, desaparece entre a multidão, deixando sua obra para ser admirada eternamente... Após total humilhação, Divina é socorrida por um cidadão sensibilizado. Ela senta na garupa de sua lambreta e some em meio a poeira erguida no chão de terra batida da periferia de Goiânia...
Cineastas procuraram Lindomar para que o mesmo pudesse atuar em filmes de luta ao lado de grandes nomes como JET-LI, JACK CHAN, HULK HOGAN e CHUCK NORRIS. Softhouses como CAPCOM e MIDWAY procuraram Lindomar para fechar parceira em um novo jogo. Lutadores como MARK COLLEMAN, ROYCE GRACIE, MR. T, MIKE TYSON e outros tentaram realizar contato com o fim de desafiar o SUBZERO BRASILEIRO... no entanto, nenhum destes conseguiu encontrar a lenda.Goiania, Goiás. Divina Leite é uma babá malévola que espanca crianças. A patroa coloca uma câmera escondida na casa e comprova as atrocidades cometidas pela babá. A babá é expulsa para o olho da rua. Então, uma vizinha enfurecida começa a dar murros na cara dela. Um outro vizinho grita: "Vai bater em alguém do seu tamanho filha da puta!!!" e a empurra. A babá cata uma pedra e joga... erra... É aí que indignado, um rapaz se destaca entre a multidão... jovem, simples, de Havaianas... LINDOMAR, o tigre voador, o SUBZERO BRASILEIRO, o Todo-Poderoso Senhor do Universo! Lindomar, nosso Mestre!!!
Eis que então ele desfere o Golpe Mais Poderoso do Universo! Uma perfeita voadora, executada com maestria... um L.A.I. (LOSANGO ABERTO INVERTIDO). Divina vai ao chão... seu vestido é consumido pela poeira... ela chora... Lindomar ri... Ele sabe que sua tarefa foi cumprida, e assim como uma suave brisa, desaparece entre a multidão, deixando sua obra para ser admirada eternamente... Após total humilhação, Divina é socorrida por um cidadão sensibilizado. Ela senta na garupa de sua lambreta e some em meio a poeira erguida no chão de terra batida da periferia de Goiânia...
Cineastas procuraram Lindomar para que o mesmo pudesse atuar em filmes de luta ao lado de grandes nomes como JET-LI, JACK CHAN, HULK HOGAN e CHUCK NORRIS. Softhouses como CAPCOM e MIDWAY procuraram Lindomar para fechar parceira em um novo jogo. Lutadores como MARK COLLEMAN, ROYCE GRACIE, MR. T, MIKE TYSON e outros tentaram realizar contato com o fim de desafiar o SUBZERO BRASILEIRO... no entanto, nenhum destes conseguiu encontrar a lenda.Goiania, Goiás. Divina Leite é uma babá malévola que espanca crianças. A patroa coloca uma câmera escondida na casa e comprova as atrocidades cometidas pela babá. A babá é expulsa para o olho da rua. Então, uma vizinha enfurecida começa a dar murros na cara dela. Um outro vizinho grita: "Vai bater em alguém do seu tamanho filha da puta!!!" e a empurra. A babá cata uma pedra e joga... erra... É aí que indignado, um rapaz se destaca entre a multidão... jovem, simples, de Havaianas... LINDOMAR, o tigre voador, o SUBZERO BRASILEIRO, o Todo-Poderoso Senhor do Universo! Lindomar, nosso Mestre!!!
Eis que então ele desfere o Golpe Mais Poderoso do Universo! Uma perfeita voadora, executada com maestria... um L.A.I. (LOSANGO ABERTO INVERTIDO). Divina vai ao chão... seu vestido é consumido pela poeira... ela chora... Lindomar ri... Ele sabe que sua tarefa foi cumprida, e assim como uma suave brisa, desaparece entre a multidão, deixando sua obra para ser admirada eternamente... Após total humilhação, Divina é socorrida por um cidadão sensibilizado. Ela senta na garupa de sua lambreta e some em meio a poeira erguida no chão de terra batida da periferia de Goiânia...
Cineastas procuraram Lindomar para que o mesmo pudesse atuar em filmes de luta ao lado de grandes nomes como JET-LI, JACK CHAN, HULK HOGAN e CHUCK NORRIS. Softhouses como CAPCOM e MIDWAY procuraram Lindomar para fechar parceira em um novo jogo. Lutadores como MARK COLLEMAN, ROYCE GRACIE, MR. T, MIKE TYSON e outros tentaram realizar contato com o fim de desafiar o SUBZERO BRASILEIRO... no entanto, nenhum destes conseguiu encontrar a lenda.

Morte de Paul Macartney...?

Mito!?


Diversas mensagens subliminares foram encontradas nas músicas e capas de discos dos Beatles. O fato mais impressinante são as mensagens subliminares onde John Lennon revela a morte de Paul Macartney. O incentivo subliminar ao consumo de drogas, ocultismo, violência e necrofilia é encontrado no trabalho da banda mais famosa do planeta. Seguidores de Aliester Crowley (satanista conhecido como "A Besta"), os "garotos de Liverpol" não tinham nada de ingênuos e estavam envolvidos com ideologias extremamente suspeitas para artistas que supostamente defendiam a "paz e o amor".

Subliminar nas Músicas dos Beatles

"Lucy in the Sky with Diamonds"- A aparentemente estranha : "Lucy in the Sky with Diamonds" (tradução: Lucy no céu com diamantes), na verdade, tinha nas iniciais do próprio título a mensagem subliminar "LSD". O objetivo era difundir a marca "L.S.D.", droga lisérgica muito usada nos anos sessenta, um similar do ácido.


* "Sem Lenço Sem Documento" de Caetano Veloso rebate os Beatles usando a subliminar : Sem L S D .

"Revolution 9"- A música "Revolution 9" (tradução: revolução 9), do 'Álbum Branco', entre os sons de sirenes, gemidos de crianças, grunhidos de porcos e metralhadoras, ouve-se: "number nine" que, ao contrário ('backward masking') fala: "Turn me on DEAD man" (tradução: Excite-me homem morto). É decepcionante saber que os Beatles incentivavam aberrações, como a necrofilia, de uma forma tão covarde e estúpida.

"Hey Jude" - A música "Hey Jude" (tradução:'Hey viciado') fala: '...Lembre-se de deixá-la entrar debaixo de sua pele, e então começara a sentir-se melhor'. A mensagem subliminar é simples e cruel: deixar entrar as "agulhas das seringas com drogas injetáveis" debaixo da pele e sentir-se melhor.

A Morte de Paul Mcartney


Paul Mcartney morreu em 1966 em um acidente de carro. Os "Beatles" eram fundamentais para a nazificação do mundo, graças a eles todos os jovens usavam o mesmo corte de cabelo, a mesma roupa, e tinham as mesmas idéias... Eram os novos mitos da cultura POP dos anos sessenta e funcionavam perfeitamente para os fins aos quais foram destinados. O acidente de Paul foi ocultado pela gravadora Capitol que convocou um sósia, o também inglês Willian Campbell. John Lennon não aceitou a farsa e por isso espalhou mensagens subliminares com a afirmação de que Paul Mcartney estaria morto. Se a lenda "Paul is Dead" foi implantada para esclarecer a verdade ou é mais um mórbido ato de marketing dos "garotos ingleses" ainda não sabemos mas, diante de tanta farsa na história do século 20, não seria de se espantar se o verdadeiro Paul Mcartney estivesse realmente morto.


Na capa do "Abbey Road" - 1969: O Funeral - Os 4 Beatles, andando em fila, simbolizam a procissão de um enterro. John , de branco, seria o padre; Ringo, de preto, o agente funerário; Paul é o morto, e Harrisson seria o coveiro. O Carro na Rua - Um carro parece vir em direção a Paul. Ou, como os ingleses dirigem na mão esquerda, parece que o carro já atingiu Paul e segue em frente. O Carro de Polícia - Um carro de polícia, entre John e Ringo, esta parado. Parece estar atendendo a alguma ocorrência, como um acidente de trânsito.

O cigarro na mão direita de Paul. Ele era canhoto. Erro do sósia? Pés descalços - Paul é o único Beatle de pés descalços. Há um costume de ingleses ser enterrado de pés descalços. Detalhe: seus olhos também estão fechados.

A Chapa do Carro - A chapa de um fusca que aparece à esquerda traz a inscrição LMW 28IF. O LMW poderia significar a abreviação de "Linda McCartney Weeps" (Linda McCartney Chora) ou "Linda McCartney Widow" (Linda McCartney Viúva). O 28IF seria "28 years IF alive", o mesmo que 28 anos SE vivo, se referindo à idade de Paul à época do disco, se não tivesse morrido. Paul, na verdade, tinha 27 mas, era o dito, em religiões indígenas a idade de uma pessoa é contada a partir da gestação. Então ela já tem 9 meses quando nasce. Logo, Paul teria 28 anos, na época.

Os Furos na Parede - Observe os furos na parede antes da palavra "Beatles". Agora ligando os furos, notamos que forma-se a frase "3 Beatles".

Na capa do "Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band" - 1967 - Esta capa está recheada de mensagens subliminares. Na verdade, todo o conjunto de elementos desta capa estão retratando uma espécie de funeral. Observe o esquife (caixão) coberto de flores vermelhas.

Abaixo dele há um arranjo de flores amarelas, com a forma de um contra baixo, de canhoto, que seria de Paul O Contra-baixo de Canhoto - O contra-baixo colocado nesta capa, composto de flores amarelas é na verdade um instrumento próprio para canhotos.

O Local do Enterro - Observe que no final da palavra "Beatles" está a letra "o" (composta por flores vermelhas), formando assim a frase "Be at Leso" (Está em Leso), nome do suposto local onde estaria enterrado Paul.

Se colocarmos um espelho no meio da palavra "HEARTS", que está escrita no bumbo, aparece "HE DIE", ficando a frase "LONELY HE DIE", o mesmo que "Solitário, ele morre".

A foto de Aliester Crowley (guru satanista - conhecido como "A Besta") inserida na capa de "Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band".

Declarações de Paulo Coelho em "As Valkirias" (pág.127) sobre esta capa: "...E as pessoas sempre respeitam mais aquele que diz coisas que ninguém entende. Do resto - Hare Krishna, Meninos de Deus, Igreja de Satã, Maharishi -, do resto todo mundo participava. A Besta - a Besta só para os eleitos! "A lei do forte", dizia um texto dela. A Besta estava na capa do Sargent Pepper's, um dos mais conhecidos discos dos Beatles - e quase ninguém sabia. Talvez nem os Beatles soubessem o que estavam fazendo quando colocaram aquela fotografia lá."

No álbum "Magical Mystery Tour" - 1967 - No final da música "Strawberry Fields Forever" se ouve ao fundo John Lennon dizer "I buried Paul" (eu enterrei Paul).

Outro fato estranho, você observa na foto do encarte, onde Paul é o único dos quatro Beatles que está com um cravo preto na lapela do paletó, enquanto os outros estão com cravos vermelhos.

NOTÍCIAS


"A verdade sobre a morte de Paul teria vazado nos Estados Unidos e divulgada por um DJ de uma rádio de Detroit. A notícia correu o mundo, virou obsessão de fãs-detetives durante anos, transformou-se em livros, especiais de TV, sites e agora no filme "Paul is Dead". O filme revive o boato da morte do ex-beatle Paul McCartney, em 1966, quando a banda estava no auge. Segundo esse boato, Paul teria sido decapitado em um desastre de carro na Inglaterra e para evitar o choque que a notícia causaria nos fãs, um sósia foi colocado em seu lugar, e assim a banda deu seqüência à sua dominação mundial. John Lennon, que nunca engoliu a farsa, passou a espalhar pistas subliminares da morte do parceiro pelas famosas capas dos álbuns da banda. "(Folha de S.Paulo-20/out/2000).

"Alguns estudiosos realmente constatam diferenças nas músicas compostas antes e depois de 66, por Paul." Lúcio Ribeiro (reportagem local) da Folha de S.Paulo (20/10/00).




O que você acha do assunto!?

COMENTE!

Nosso papa, querido e amado papa.

Gente boa,
reuni umas fotos sobre o PAPA, ela estão até legais, em momentos simpátizantes de sua vida, o bento XVI e o ex. joão paulo II gostariam de apresentar:
SUAS FOTOS!

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YOU READYYYYYY!!!!?
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Rapaz... Ele é simpático, mais bonito não é não!
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Ele é o dono do submarino não!? ( Brincadeiraaa )
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Bom... Não tenho nada contra ele, afinal sou cristão, porém essas fotos são bem montadas!

Até mais adiantes, e para o alto e avante!

quarta-feira, 30 de maio de 2007

Msn 8.5 AQUI
Galera... Fiz uma reportagem pra o jornal... tá aki:

Adeus, e bom descanso

DVD...

Essa é sua lixeira no futuro...

Porque ela está cheia de capas, CDs, DVDs, e até um controle de vídeo-game!?

O ramo da multimídia compacta foi respectivamente avançando em: Disco de Vinil, Fita de Som, CD, VHS e DVD... Até agora...

Nosso mundo cada dia vem chegando com mais e mais novidades, uma delas é o Blu-ray... O que é um Blu-ray!?

Ele é o disco que é o que fará a sua lixeira ficar cheia de discos, pois o Blu-ray agora é o mais novo no ramo tecnológico em discos, ele tem a capacidade de guardar 25 e 60 Gigabytes de memória em um único disco ( cerca de 25.000 e 60.000 Megabytes, dá para guardar tranqüilo em torno de 6 a 15 filmes ) ... É resistente a arranhões e gorduras, e suporta ( para filmes ) muitos mais formatos do que o DVD suportaria.

Além disso, ele fará você praticamente entrar no filme, tendo muito mais interatividade com o filme, e muito mais qualidade de Áudio e Vídeo. O Blu-ray obteve o seu nome a partir da cor azul do raio laser ("blue ray" em inglês significa "raio azul").

A tecnologia Blu-Ray é utilizada pelo console Playstation 3 da Sony, e também já existe aparelhos leitores do disco, ele tem um concorrente, que já está quase se dando por vencido, afinal o Blu-ray tem muito mais qualidades boas que o HD-DVD, além do mais ele é criado pela Sony, uma das líderes no mercado em eletrônicos e CDs, mais não se preocupe, se o HD-DVD perder a briga, já existe reprodutores 2 em 1...

O console Playstation 3 lançado recentemente lê esse disco, e ele foi criado principalmente para o Playstation 3 poder ler, e poder guardar mais coisas para seus jogos, imagine, você jogar um jogo que tenha 60 GB de memória, que demore muito, e que seja extremamente realista.

Mais acho melhor você ainda não se apressar, pois são poucos os filmes que contem a qualidade extrema de Vídeo e Áudio que o Blu-ray consegue reproduzir, e como ainda essa novidade está começando a ser importada agora no Brasil, está custando uma fortuna ( O Playstation 3 está em torno de 2.900 Reais, e o 2 em 1 Gradiente está custando em torno 1.900 Reais. ).

Portanto, espere essa ´´moda`` ainda fluir mais e abaixar o preço, que tudo que eu poderei desejar é, boas compras e diversão, e adeus, bom e velho DVD...

Windows Live Mensserger BETA 8.5

Galera,
de primeirissima mão para vocês o MSN LIVE 8.5 BETA...
Muda muiiita coisa, não tem nem como explicar, só vendo e baixando...
Concerta bugs, pega em windows vista, é mais rápido, o design é mais sofisticado, tem várias opções e ainda não existe Plus para ele.

Aqui estão algumas screens do progama:
FOTO 1 [Minha Screen]
FOTO 2
FOTO 3
FOTO 4 [Minha Screen com participação especial de Do Rio ( T_Kost_T ) ele me ajuda na confecção deste site, mais quem arranjou o msn foi BlackeR ( Do site ) e eu que coloquei aqui.

Descrição:
Com o Windows Live Messenger você pode bater papo online instantaneamente — em tempo real — com amigos, familiares e colegas. É mais rápido do que o e-mail, mais discreto do que uma chamada telefônica, considerado o número um em trocas de mensagens instantâneas no mundo e, melhor ainda: é GRÁTIS! Converse usando webcam, envie mensagens de texto para celulares e expresse seus sentimentos com os novos emoticons animados. O Windows Live Messenger tem a sua cara! Coloque sua foto na imagem de exibição, crie seus próprios emoticons e use e abuse dos planos de fundo! Divirta-se! Jogue, navegue pela Internet e compartilhe arquivos com seus amigos, tudo isso com o Windows Live Messenger. Você decide quem pode conversar com você e seus familiares. O Windows Live Messenger lhe ajuda a manter o controle. Use sua Lista de Permissões para garantir que você só receba mensagens de quem você deseja. Se você está ocupado demais para conversar, está ao telefone ou não está na sua mesa, altere o status no Windows Live Messenger para que seus contatos saibam se você está ou não disponível. Novidades * Design totalmente novo e moderno. * Barra de buscas para achar seus contatos facilmente. * Suporte ao modo parcialmente invisível (é possível mandar mensagens aparecendo desconectado!). * Suporte a mensagens OFFLINE. * Novo sistema de compartilhamento de arquivos que cria pastas compartilhadas com seus contatos. * Escolha de cores para colocar de fundo no seu Windows Live Messenger. * Escolha os nicks de seus amigos se desejar. * Suporte a ligações telefônicas. * Agrupamento de mensagens enviadas seguidamente (para habilitar esta opção, vá em Ferramentas > Opções > Mensagens, e desmarque "mostrar contato diz:"). * Agora é possível acessar seus websites favoritos diretamente do mensageiro através das abas laterais! * Envie torpedos SMS para seus amigos através do mensageiro, basta clicar com o botão direito do mouse no contato desejado e enviar uma mensagem para dispositivo móvel. Este novo serviço é compatível com as operadoras TIM, Claro e Vivo, custando R$ 0,31 mais impostos. * Envie/receba mensagens de contatos do Yahoo! Messenger.

Como por em português ( Está em espanhol ):
Traduzindo para português: Vá na pasta Arquivos de Programas procure a pasta no qual o MSN 8.5 foi instalado. Peguei o arquivo que está na pasta PT-BR que você baixou (msgslang.8.5.1235.0517.dll), copie o arquivo msgslang.8.5.1235.0517.dll para a pasta do Messenger, ai perguntará se deseja substituir, marque sim e inicie o Messenger. Uploaded by BlackeR Gostou ? Então comente!

Tamanho: 18,4
Formato: RAR
Idioma: Espanhol

Download: RAPIDSHARE ( Link On )

SE NÃO ESTIVER COMENTÁRIOS EU PROMETO QUE NÃO IREI MAIS FAZER ESSE TIPO DE POST!
NÃO SEJA SANGUESSUGA, COMENTE!
BAIXE E COMENTE!

I-Doser

Pois é pessoal,
a humanidade não vai ter mais o que inventar...
A nova onda agora é o I-Doser ( Comunidade no orkut )...
Se trata de Drogas por Sons,
isso mesmo, sem efeitos colaterais, e sem overdoses, não causa mal ao organismo,
e eu já usei, só falta você.

=D

Usei o Nitrous, e ri muitooooo depois de ouvi-lo... Lá no orkut tem umas experiencias bem interessantes... É legal conferir essas também...

Chuta Que É Macumba!!!

Galera, isso só pode ser macumba, bruxaria, encosto, mal olhado... Sei lá!

Olhem como um ser humano em sã conciencia consegue desenhar a Monalisa no paint, e o Jack Bauer no photoshop...

Jack



Monalisa



E ainda tem o John Locke do LOST:



Creditos para mim, brincadeira... =D

terça-feira, 29 de maio de 2007

Bandeira pela cor!

Qual bandeira é essa?!
Simples não!?
e... Se fosse PELAS CORES e pela quantidade de certa cor que ela tem, você acertaria qual bandeira seria!?
Clique aqui e saiba como, e jogue!

= = = =
Legal mesmo é o Line Rider... Não conhece?! CONHEÇA!
Desenhe uma pista e o bonequinho esquia, essa dai é a versão BETA 2, um pouco mais difícil.

Outro jogo bem legal é o Dolphin Olympics
[Mirror 2]
Nele você controla um golfinho e tem que fazer acrobacias, legal né?! Jogue e fica ainda melhor... Pois ele tem umas arte-manhas muito legais!

Sem contar com os da formiguinhas...


Pirataria é crime e dá cadeia!

= = = = = =

Alguém ai vivo neste mundo pode explicar isto?!
Divisão divina?! FALA SÉRIO!



Algumas explicações:

Explicação VOLUME UM:



Explicação VOLUME DOIS:



Um idiota tentando explicar:



Tem outras explicações, mais estas dai, foram as mais legais...

Essa não pode faltar

Esse video daqui não pode faltar!
Mesma música do de biaxo, só que com outras imagens ( De shows )

Nomes Registrados

A Justiça reuniu
251 nomes próprios exóticos
Um problema que começa antes mesmo do nascimento e que tem como protagonista pai e mãe, está causando polêmicas pelo mundo.
São os nomes, comuns na maioria das vezes, até por imposição da atual justiça, mas que consegue fugir às regras e tornar- se algo incomum.
No Brasil, pelo menos de acordo com a divulgação pública através da Internet, a justiça conseguiu reunir cerca de 250 nomes próprios super diferentes, exóticos, engraçados e até alguns "perigosos".
Aqui alguns nomes próprios que, certamente, devem ter sido motivos de desentendimento entre filhos e pais Todos os nomes são de pessoa física e registrados nos cartórios brasileiros. São verdadeiras pérolas de criatividade do brasileiro em dar nome à prole.


Abrilina Décima Nona Caçapava
Agrícola Beterraba Areia Leão
Alce Barbuda
Amado Amoroso
Amin Amou Amado
Antônio Americano do Brasil Mineiro
Antônio Ernane Cacique de New York (juiz aposentado TRT da 22ªregião)
Antônio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado
Antônio Querido Fracasso
Aricléia Café Chá
Arnaldo Queijo
Bananéia Oliveira de Deus
Bizzarro Assada
Bucetildes (chamada pelos familiares de Dona Tide)
Caso Raro Yamada
Céu Azul do Sol Poente
Chevrolet da Silva Ford
Cincero do Nascimento
Colapso Cardíaco da Silva
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada
Danúbio Tarada Duarte
Deus É Infinitamente Misericordioso
Disney Chaplin Milhomem de Souza
Esparadrapo Clemente de Sá
Espereem Deus Mateus (Itabirito MG)
Faraó do Egito Souza
Farmácio Lopes
Robambole Simionato
Rolando Caio da Rocha
Rolando Escadabaixo
Rômulo Reme Remido Rodó
Mimaré Índio
Brasileiro de Campos
Ressurgente Monte Santos
Terprando Wilson Rego
Abxivispro Jacinto
João de Deus Fundador do Couto
Fedir Lenho
Horinando Pedrosa Ramo
Boaventura Torrada
Gravitolina Pereira
Telesforo Veras
José Teodoro Pinto Tapado
Hidráulico de Oliveira
Pelumendia Loureiro
Acheropita Papazone
Primeira Delícia Figuereido Azevedo
Adoração Arabites (masculino)
Chananeco Vargas da Silva
Francisco Notório Milhão
Leda Prazeres Amante
Serdeberão dos Anjos Pereira Vargas
Aldegunda Carames More (masculino)
Radigunda Cercená Vicensi Confessoura Dornelle
Devercilirio Silveira da Costa
Clarisbadeu Braz da Silva
Presolpina Furtado
Asteróide Silveiro
Dosolina Piroca Tazinasso
Amor de Deus Rosales Brasil (Feminino)
Légua e Meia
Jovino de Almeida Aibare Militão de Souza a Baruel de Itaparica Boré
Fomi de Tucunduvá
Sansão Vagina
Alfredo Prazeiroso Texugueiro
Bandeirante Brasileiro Paulistano
Brandamente Brasil
Caius Marcius Africanus
Deusarina Venus de Milo
Dezecencio Feverencio Delegas
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro
Esdras Esdron Eustáquio Obira pitanga
Francisco Zebedeu Sanguessuga
Francisoreia Doroteia Dorida
Himineu Casamnentício das Dores Conjugais
Jacinto Leite Aquino Rego (sai fora)
Vaginildo Alves de Oliveira
Janeiro Fevereiro de Março Abril
Manolo Porras Y Porras (médico - Brasília)
Lança Perfume Rodometálico de Andrade
Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé
Manganes Manganesfero Nacional
Manuelina Terebemtina Capitulina de Jesus
Oceano Atlântico Linhares
Restos Mortais de Catarina
Romulo Reme Remildo Rodo
Sete Chagas de Jesus e Salve Pátria
Terebentina Terepenis
Um Dois Tres de Oliveira Quatro
Voltaire Rebelado de França
Na Ida Na Vinda Na Volta Pereira
Lucas Leite Batavo Del Vale - Esse dai eu JURO POR DEUS que foi um colega meu na 6a Serie.
Pró do Amor de MariMar da Silva ( Produto do amor de Maria e Marcio )
Madinusa Da América do Norte ( Made In Usa )
Caio Modesto Pinto ( Filho do meu vizinho )
Órtogenes Lisboa ( Pai do vizinho de meu colega )

Entre outros... O que o pai desses dai estavam pensando ao botar isso!?
Eis uma canção realmente edificante... uma maravilha da MPB!!! sinta-se outra pessoa depois de ouví-la!!! Seus efeitos são muito benéficos!!! Curta o som de Cris Nicolotti, da peça Se Piorar Estraga!



Tem um cara querendo comprar os direitos autorais da música...

Se ver pelo lado bom, até que não é tão ruim assim. =D

Explendidade Ser-Humanizada

Bom, para começo de conversa, irei por uma crítica não construtiva para aqueles que não são de minha cidade, pois o prefeito NÃO está pagando o salário ( que está em dívida ) dos médicos...
Minha indignação é sufuciente para não falar mais nada...

= = = = =


Para quem busca um site que faz download de filmes ( Não para pirataria e para ESTUDO ) ai tem uns bons:

http://www.thegenius.us/
www.filmes-rmvb.blogspot.com
www.usinavirtual.com = Quase nunca está ON

Ou procura no orkut mesmo... =D

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Sabe aquelas lutas, ping-pongs, seja o que for, que é em branco e atrás tem um fundo Preto com uns carinhas parecendo ninjas que não aparecem no cenário!?
Se você não tem idéia do que se trata, veja um exemplo bem interessante abaixo, é uma briga de casal em um restaurante:


Entendeu do que eu estou falando?!
Para quem gostou da idéia, tem mais uns exemplos só que desta vez, com ping pong:


Kung-FU



Ping-Pong



Pulo



Baseball



Essa técnica é mais realizada no Japão e é denominada Matrix, advinha porque?!
Por Hoje É Só

domingo, 27 de maio de 2007

High Speed - Slow Motion

Como a galera só hoje gostou das coisas ´´Psicodélicas`` do mundo do slow-motion, resolvi postar mais alguns bem interessantes...

Isqueiro:



Balas:



Mulher saindo da piscina ( Realmente o rosto deforma )


Pra matar a saudade,
Mais um com balão de agua, dessa vez com as informações:


Isso iria doer em um rato:


180 Graus insano:

Bexiga que... Balão o que?!

Videos de balões que alguns explodem e outros não. EM CAMERA LENTA.


Balão perfurado:


Balão não explodindo:


Balão Austronauta:


Balão atirado em alguem:


Até o fim:


Maçã D´agua:


Por hoje é só!